首先我们来看这样一个小小的故事：每逢周末，假设，你把孩子送往游泳馆学游泳。最近的一个周末，你去到上课地点预备接回孩子的时候，发现一位满脸歉意的工作人员，正努力安慰着你那已经哭成泪人的孩子。追问之下，你才知道原来这位工作人员因一时疏忽，在游泳课结束后，将你的孩子锁在更衣室内，10多分钟后才发现，令孩子饱受虚惊。
你将如何处理工作人员的疏忽呢？以下有几种选择：
·痛骂那位工作人员一顿
·直接向主管投诉
·很生气地带孩子离开，再也不参加游泳训练班了。
·安慰孩子，并且要求他转为安慰满是歉意的工作人员。
故事的结局，是那位小孩经过母亲的安慰及劝告，停止了哭闹，并告诉已经深感抱歉的工作人员：“没关系，我已经没事了！”透过适当的帮助和宽恕，故事中的小孩可以由“受害人”的角色，升华成为“安慰者”的角色。宽恕不单令疏忽的工作人员受益，更重要是令这个小孩培养出宽容大方的品格，和处变不惊的勇气。
为甚么宽恕有这么神奇的力量呢？因为只有透过原谅别人，才能在心理上释放自己。
回过头来我们来说说孩子在交往过程中会经常遇到小的矛盾和冲突。社区中相关的讨论贴很多，孩子之间有了矛盾怎么办？孩子被打了怎么办？该不该教孩子以牙还牙？
其实小孩子之间打打闹闹，发生磕碰是常有的事。今天你打了我，明天我打了你，后天也许俩人又和好如初了。孩子之间的矛盾，来得快，去得也快，父母不必看的那么严重。对孩子来讲，这些“打闹”能促使他们慢慢地了解“自我”与“他人”的关系，知道蛮横、不讲理，任性和霸道，在社会上是行不通的。并从中学会与人相处、妥善处理问题的方法。学会原谅别人，是孩子的必修课。它有利于克服“自我中心”意识，知道“我”与“他人”的含义；有利于人际关系的和谐，培养幼儿的社会适应能力与合作精神；能帮助孩子学会宽容、忍让，为别人着想；促进孩子良好性格的形成。
最常见的两种错误做法——孩子走上两个极端，要么很怕事，要么很霸道
误区一：“保护型”
一看自己的孩子挨打了，就再也不让孩子出去了，生怕孩子在外面吃亏，“你出去又打不过人家，还是在家呆着吧。”
会产生的不良后果：由于过分限制了孩子的行动，将会使孩子变得不合群，对外人充满敌意，也会变得胆小怕事，缺乏交际能力。
误区二：“攻击型”
知道孩子挨打后，不管怎么回事，首先反映就是“这还得了，找他们父母去”，或者就干脆告诉孩子，“他打你，你也打他！”有的甚至全家一齐出动，给孩子壮胆。
会产生的不良后果：会使孩子养成“报复”心理，不管是谁，只要“触犯”了我，都要给予回击，“以牙还牙”，决不手软。
“理智型”的做法——交给孩子自己处理问题的勇气，宽容也是一种力量
“理智型”父母的作法是，先问清事情的来龙去脉，公正客观地帮助孩子进行分析，在这件事上，谁做的好，谁做的不好，告诉孩子以后再碰到类似事件应该如何解决。
首先，父母可以这样告诉孩子：我们首先不欺负人，尤其不能欺负比自己弱的人。
如果别人欺负你，你可以躲过，也可以和他面对面讲理，甚至还手抵抗，总之你不要受到伤害。在外来侵犯面前，退让是怯懦的表现，是不勇敢；只会嚎陶大哭，听任拳头落在自己头上，是愚蠢。
对一般孩子尤其是生性老实的孩子，父母平时应注意孩子自我保护能力的教育。除了给孩子讲如何对待别人的欺负及怎样处理外，还要鼓励孩子多和别的小朋友接触，在游戏中建立与他人相处的信心。
有的孩子害怕与陌生人打交道，在集体生活中也表现得内向，畏缩，父母和老师要注意纠正孩子的这些不足，创造条件，使他们多接触人，接触新鲜事物。培养孩子活泼开朗的性格和勇于表达，敢于据理执争的勇气。
其次，要疏导、转移孩子对矛盾结果的注意力，反思起因，检讨自己的过失，宽容伙伴的缺点与失误行为。
告诉孩子对朋友要以诚相待，学会原谅别人错误或者过失。懂得宽容忍让有利于增进友谊。另外，教给孩子原谅的标准。让他们分清是非，知道哪些应采取原谅的做法，哪些是不可以原谅的。明白原谅、忍让不等于没有原则，不是放弃批评与反抗。必要时，让幼儿体验一下不原谅别人的害处：因为总是与人斤斤计较，毫不容人，小朋友们就会害怕或不喜欢与你做朋友。不会原谅别人，也得不到别人的原谅。
